КАК РАЗГОВАРИВАТЬ, ЧТОБЫ РЕБЕНОК ВАС СЛЫШАЛ

КАК РАЗГОВАРИВАТЬ, ЧТОБЫ РЕБЕНОК ВАС СЛЫШАЛ

Сегодня мы поговорим о «я-сообщениях».
Кто-то уже знаком с этим термином, кто-то - нет. Вкратце: когда я говорю я-сообщениями, то я говорю о том, что Я чувствую, не обвиняя, не обзывая и не ругаясь на любого другого человека, не только ребенка.


Однако, такой навык общения требует тренировки и не у всех получается ввести его в свою повседневную жизнь. Давайте разберем, что же этому мешает.

1. Для того, чтобы понимать чувства любого другого человека, необходимо понимать и называть свои чувства.

И никак по-другому!
Есть одна проблема: мы отвыкли себя чувствовать. Мы НЕОСОЗНАННО в детстве подавляли свои негативные эмоции (если их не принимали родители) во имя сохранения хороших отношений с родителями. Любовь родителей очень важна ребенку – это его базовая потребность, как и потребность в защищенности, которая так же идет от родителей. Жизнь ребенка полностью зависит от взрослого по крайне мере до того момента пока он не станет сам себя обеспечивать. Что уж говорить про дошколят. Поэтому ребенок неосознанно сделает всё, чтобы сохранить отношения с родителем даже в ущерб себе.

Пример: если нам в детстве запрещают злиться (гневаться), то мы учимся «не чувствовать» злость. Вместо адекватного проявления этого чувства у меня, например, всегда «должно быть хорошее настроение, мне нужно всех веселить». Злой сарказм (а не добрая ирония) является попутчиком таких людей. Или бывает, наоборот, злиться нельзя, но можно плакать, грустить: «Чуть что сразу в слезы!» А человек просто не умеет правильно гневаться или, как говорят, экологично выражать свои чувства.

Откуда? Наследие семьи: травмы родителей и детей.

Что делать? Отслеживать свои чувства.

2. Не понимая своих чувств, мы не умеем их проговаривать.

Откуда? Наследие семьи: травмы родителей и детей.

Что делать? Учимся понимать свои чувства: «Что я чувствую здесь и сейчас?» Говорим от своего имени, например: «Я злюсь, когда… (происходит то-то и тот-то)». А вот говорить: «Ты меня опять бесишь!», - не совсем правильно, вернее, вообще неправильно.

3. Мы привыкли обвинять: ТЫ виноват в том, как я себя чувствую. Словно нашими чувствами (которые находятся ВНУТРИ нас) может управлять кто-то извне. Иногда сложно для понимания, особенно, когда привыкли так думать и переняли эту привычку от своих родных.

Откуда? Наследие семьи: травмы родителей и детей.

Что делать? Брать ответственность за происходящее на себя и учиться у жизни. ЭТО ПРОСТО: как поступок и его следствие. Посадишь зерно – вырастет колосок. Кинешь бумажку – со временем вокруг станет грязно. В отношениях то же самое: если делаешь что-то и оно повторяется снова и снова, значит что-то делаешь не так, надо менять поведение. Иногда - становиться мягче, иногда – ставить границы и вести себя жестче. Просто ведь? Вот бы в школе этому учили…

Еще немного примеров я-сообщений.

КОГДА ВЫ КРИЧИТЕ – это не ребенок вас довёл, ЭТО ВЫ СРЕАГИРОВАЛИ криком, а могли бы не кричать, например, в ситуации ниже:

Не «Зачем ТЫ опять доводишь меня до ручки/криков?», а «Я кричу, потому что устала и у меня нет сил. Я очень хочу домой, хочу поесть. Ты понимаешь меня? Давай дойдем до дома и там поговорим».

КОГДА ВЫ ЗЛИТЕСЬ – это не вас разозлили, ЭТО ВЫ СРЕАГИРОВАЛИ злостью.

Не «ТЫ меня разозлил», а «Я злюсь, потому что…».

Когда вы раздражены, это ВАШЕ РАЗДРАЖЕНИЕ.
Не «ТЫ меня раздражаешь/бесишь», а «Я сейчас очень раздражена/расстроена, мне надо успокоится. Дай мне время, пожалуйста (не трогай меня 5,10,20,30 минут)».

КОГДА ВАМ ОБИДНО – это ВАША ОБИДА, это ваша реакция.
По секрету скажу, что взрослый человек не обижается на ребенка, обижается ваш внутренний ребенок. Это еще одна отдельная большая тема, которую я затрагиваю в моей программе

Как говорить:
не «Ты меня обидел», а «Я обиделась, потому что мои ожидания не оправдались. Я придумала, как должно быть, а получилось не так, как я хотела. И мне от этого грустно. Дай мне время, чтобы пересмотреть ситуацию».