Как помочь ребенку отстаивать свои границы: 7 фраз, которые стоит забыть
Как помочь ребенку отстаивать свои границы: 7 фраз, которые стоит забыть.
Вы вдруг увидели, что вашего ребенка на улице или у вас дома обижают, а он просто плачет и не защищает свои личные вещи, пространство, привычки. Его обзывают, а он опускает глаза и молчит. Поздравляю, дорогая мама, вы воспитали послушного ребенка, который будет жертвой общества. И,Показать ещё скорее всего, его ждут буллинг в школе, боссинг - на работе, абьюз – дома и другие прелести созависимых отношений.
Как этого избежать? Из опыта работы с детскими травмами предлагаю начать с исключения из лексикона родителя 7 следующих фраз:
Фраза 1. «Отстань от меня». Когда ребенок после одного годика открывает для себя мир людей и вещей у него возникает много вопросов, на которые он самостоятельно найти ответы не может. И если родители ему не объясняют, а просто постоянно отмахиваются от него, то у него появляется ощущение: «Я никчемный, я незначимый, меня можно отодвинуть, не замечать». В следующий раз обратите внимание на «Почему?» ребенка, обратите внимание на его интерес, отложите свои дела, наберитесь терпения и дайте ответы на его вопросы.
Фраза 2. «Да глупости все это, ерунда!». Когда вы ведёте беседу в ключе: «Я – права, ты неправ» - это всегда нарушение личных границ ребенка на право иметь свое мнение. Начните разговор с того, с чем вы согласны, а потом добавьте своё видение ситуации, сказав: «А еще можно глянуть на это с другой стороны. Вот, смотри…». Так вы покажете, что мнение вашего ребенка для вас важно, и при этом у вас появится больше шансов прийти к общему решению, которое удовлетворит обоих.
Фраза 3. «Ты никогда…». Когда вы говорите ребенку «ты всегда» или «ты никогда» , вы заставляете его занимать оборонительную позицию и приспосабливаться. Лучше не обвиняйте, а постарайтесь объяснить ему свои чувства. Например, вместо: «Ты всегда так долго собираешься, что я каждый раз опаздываю на работу», например, скажите: «Каждый раз когда мы опаздываем, я переживаю, что меня на работе будут ругать». Вообще, фразы «всегда» и «никогда» лучше убрать из своего лексикона, потому что они учат катастрофизировать будущее, а значит не верить в себя.
Фраза 4. «Тише-тише! Успокойся ты уже!». Не говорите такого ребенку. Эта успокоительная фраза способна вызвать совершенно противоположный эффект. Потому что за ней стоит обесценивание переживаний ребенка, которое можно выразить фразой: «Я не могу вынести того, что ты делаешь что-то не так, как хочу я». Один из главных принципов защиты личных границ — дать возможность ребенку проявлять любые чувства. Этим вы разрешаете ему быть естественным. Поэтому вместо того, чтобы успокаивать малыша, лучше помогите их ему прожить фразой: «Я вижу, что ты расстроен. Я хочу помочь, расскажи почему ты плачешь?».
Фраза 5. «Мне все равно, что ты хочешь». Когда все аргументы закончились, а ребенок все равно настаивает на своих потребностях в игре или близости, вы этой фразой убиваете его свободного «внутреннего» ребенка и оставляете лишь «приспособленца», который будет думать лишь о том, как угодить другим, забывая о себе. Это еще о способности давать другому почувствовать себя в безопасности. А это показатель здоровых отношений. В следующий раз не говорите: «Я лучше знаю» или что вам все равно на желания ребенка, а наберитесь терпения и ищите компромисс и договаривайтесь.
Фраза 6. «Это не нормально, не правильно». Кто сказал, что ваши взгляды нормальные, а его нет? Почему ваши действия правильные, а его нет? Кто заложил эту точку отсчета? Ваши родительские сценарии? Так вы убиваете инициативу ребенка. Вместо этих слов скажите: «Мне понятно твое желание, оно не совпадает с моим. Давай искать что-то среднее».
Фраза 7. «Ты неблагодарная, плохая….». Постоянное обвинение ребенка в тех чувствах, которые ему по возрасту еще не подвластны, наклеивание ему ярлыков – «растяпа», «истеричка» и др. приведут к тому, что он перестанет против них бороться с самыми близкими людьми и начнет в них верить. Они не приведут к избеганию ошибок, но будут вызывать в ребенке чувство вины, что он не соответствует ожиданиям самых родных людей. А если вы еще и сравниваете с другими детьми, то вы развиваете самую глубокую травму привязанности. Поэтому вместо ярлыков попробуйте просто сказать: «Бывает, на счастье, все так учатся!».
Пишите в комментариях, какие слова ваших родителей нарушали ваши границы.